非暴力沟通讲的什么(非暴力沟通理论四要素)

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本文节选自《非暴力沟通讲的什么》

一位医院志愿者参加了非又力沟通工作坊，不久后，护士们请她和一位上了年纪的病人沟通。护士们告诉她，老太太的病情并不严，只要服药惑能好转。但她整天一个人坐在房间里反复地念着“我不想活了，我不想活了”。这位志愿者见到老太太时，发现她就像护士们次的，一个人坐在那里，一过通地喃喃目语:“我不想活“你的意思是你不愿意活下去了?”这位志愿者同理了老人。老人很惊讶，她停了下来，仿佛松了口气。接着，她开始诉说从没有人明白她是多么痛苦。这位志愿者持续地反馈老人的意思，说着说，两人就您来愈亲热，手挽手地坐在了一起。后来，护士们问这位志愿者用了什么妙招，因为老人开始吃饭、服药，连精神状态也明显好转。护士们并不知道，尽管她们一直党试帮助老人，安慰她、劝解她，但直到和这位志愿者谈话时，老人才获得她真正需要的一一有人能够听见她内心深处的苦痛。客葛何时进行复述，并没有严格的规定。一般来说，如有果说话者带有强烈情绪，反馈他们的情绪会让他们感到欣感。如有果我们是说话者，不妨清楚地表明是否硕望对方把我们的话复述出来，这样对方会更清晰。还有些时候

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，出于对不同文化习俗的草重，我们可以选择不用语言反馈他人。一位华人和男子为了学习如何同理父杀参加了非暴力沟通工作坊。他过去癌疝在父杀的话中听到批评与攻击。为此，他极度害怕探望父亲，每隔几个月才硬着头皮去一次。此后义过去10年，我们再次见面，他告诉我，听见感受和需要的能力，彻确改变了他与父杀的关系，他们的连结变得杀密且充满爱。但尽管如此，在阶听父杀的感受和需要时，他并不会用语言复述出来。“我从不说出来，”他解释说，“在我们的文化中，直接谈论一个人的感受是很少见的。但要的是，我不再将父杀的话视为对我的攻击，而是体会他说那些话背后的感受和需要，我们的关系便日益好转了。”“你的意思是，你永远不会直接和父杀说他的感受，只要能够听出他的感受就能#到你们的关系?”我问他。“不。我想现在已经准备好了。人0了，如采我对他说“和色色，我想和你谈谈感受”，我想他也不会觉得意外了。”人回答次。在复述时，要特别注意语气。一个人在听别人反馈上自己的话时，哪介上听到一点点批评或别讽，都会格外敏感。如有果我们的语气像是在下判断，仿佛认定允

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方必在想什么，这通利会让他人感到不舒服。因而，带着觉知聆听他人的感受和需要时，我们的语气是探询式的，是为了确认我们的理解是人否到位，而不是在下结论。有时，人们可能会错误地理解复述的意网。如果对方回应我们;“少跟我玩这套心理学的把戏了!”我们可以继续感知对方的感受和需要。我们也许会发现，对方并不信任我们的动机，需要更进一步了解我们的用意，才有可能欣然接受我们的表达方式。正如先前提到的，当我们专注于话语背后的感受和需要时，就再也听不到任何批评、攻击、辱加和评判了。我们越是这样做，束越能够领悟到一个简单的真诺:我们以为自己受到了指责，实际上，人们之所以会说那些话，其实是在诉说他们有一些需要没有得到满足，和希望得到我们的帮助。如果意识到这点，我们就永远不会因他人的话而认为自己受到了屈辱。而我们之所以认为自己尊严受损没有被当人看，正是因为我们陷入对他人的负面评判中，或沉浸在认为自己犯了错而自责的想法中。作家、神话学家约瑟夫。坎贝尔说过:“腾出“他人如何看待我”这个想法的空间给天赐之福。”一旦我们将那些原本听起来像批

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