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和所有人的沟通，我工作非常认真，在茶种程度上可以说是退求完美。可是我这样做其实是为了让别人不要看见我，因为只要不出错，就可以避免区流和沟通。领导对我的工作评价还比较高，也没怎么责难过我，但我真的是连表扬都不想要。真的，领导，忆交了及吧这也不是什么复杂的工第三天:“垃好我没出去，否则我就会失去今天的平静。”今年最后一天，在忙碌但还算有序的工作中结束了。下班迅速回家，做饭、看晚会，感觉很平静。虽然独自一人，但完全没觉得孤单，也收到了来自朋友们的消息.前一晚依然没睡好，整整一天都略有耳鸣、心情。因为工作，今天几须走出城人狸，但意外地没有很地歼。第四天:“幸好我没出去，否则我就会很不安全。”还是睡不好，感觉一晚上都没睡着，或者一直是

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半梦半醒。为了提起精神工作，一上午喝了三杯咖啡。我所有E集中的精力可能都给了工作，而这并不是因为我热爱工作，只是因为讨厌被批评。党得自己的大脑在萎缩，不想思考也不想学习，就跟我的生存转子一样，一步步退缩到舒适轿中的舒适圈，我的城堡里最多只容得下我目己一个人。我只吃目己小时候吃的东西，听会唱的歌，不要被人看到。和舒不舒适不知道，但是好像比较安心，也感到比较安全。第五天:“坟好我没出去，否则我就会对自己更不满。”家是我物城堡。意义上的城储，插上耳机谁也不理是我心意义上的因为今天要教新人工作，不得不走出城堡比较入的时间。刚好相熟的同事也借着说工作来找我聊天。我倒也不讨厌聊天，可是最近每次聊完都会对自己聊天的表现不满意。明明只是闲聊而已，我竟然会回顾聊天内容和自己的表现，然后后悔应该这样表达自己的想法，那句话不该那样说……*然后我

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又回想到，我之所以不想走出城集，导火索融是前段时间参加的一场大型聚会。我既对身处人群中感到不舒服，又对目己的表达万分不满意。少说少错，不说不错，不用见人，也许就不存在对错。第六天:“幸好我没出去，否则我就会更累。”今天似乎没什么特别的变化。失眠几近把我变成行尸走肉，记不得事情，说不清想法。我现在唯一能做的事情就是工作，我真党得目己把所有的精力给了工作，虽然我根本不热爱工作。磋下班去地铁站的路上，莫名被问关于东北大米的问题，原来的我可能会很热训于这种无意义的朵扯，但现在我只党得好累。可是既然被问到我就觉得一定要回答，虽然只是张嘴，可这都让我觉得好累。深夜半梦半醒，那些我整天揪耳机在听的歌在脑海里循环播放，捍好听的，因为悉还让我觉得安全。可是我更想把它们赶走，我想好好睡觉……

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