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如果还有最后一天可以活在过去小半年的时间里，我基本处于一种心绪不宁的状态里，工作和生活之间的界限渐渐消失，周末和假期与平时工作时间的差别越来越小，各种类型的担心一直在脑海里盘旋:中美贸易战如何发展;中国国运如何;医改的突破口在哪里;团队如何带;融资越来越难、越来越烦;好的目标公司依然估值很高;新长篇小说的内核是什么，笔调和节奏如何安排;后针届入是下人度丰要上心卫新诗集到展位么时候出，多少首被删节;影视版权卖给谁能给出下一个惊喜;《资治通鉴》还剩不到五十卷就读完了，之后是否接着看四百多卷的《宋史》;多读些新书还是再重读几遍经典;针对这么多年收集的古美术也该写点什么了;长跑的配速越来越快，但是引体向上越做越少;肌肉流失得太厉害了吧，还是用膊上的肉都跑到肚子上了;血脂高到什么水平才要吃药，吃上之后还能停吗;越来越无酒不欢，这样好吗;越来越不想见生人，是不是抑郁了;一件非常舒服的旧衣服放到哪里了，怎么也找不到了;我老妈八十多岁

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了，该多陪陪了，陪的时候说点什么、做点什么呢。尽管连续两天不做任何有益于蔡生或者个人进步的事，我真的会内次，但我还是找了个周末，下定决心，个二让全拓作放生个或者碌藤一样过了两天(尽管还是打了四个电话会)。我发微信给个朋友，目他:我战胜了我自己的僵x自律。朋友反问。如果还有最后一天可以活，你会干什么?我心里极算9冒出来的念头如下:最后一天，我就不睡懒觉了〈妈的还得上亲钟)。我早起，找个高楼去看看朝阳，和遥遥一拜，不求它任何具体的事儿〈和一个遥远的大火球求一件人间的具体事儿也是超级可笑)。早餐我吃天饼〈加个蛋)、上海小常包(不要太精致，如易泰丰，街边摊儿上的才有鲜肉和好面拼斗出来的那种销魂)，配咽孝，就苏格兰单桶威士忌(不要日本的，不要混合的)。我拿宋代建窗的钵或黑釉蓝这蛤旺光的慢喝两泡岩茶，喝两泡老树生普。我喝一杯手神咖啡。我沿着河边跑十公里，不带手机、沿途不拍照、不看配速，锦足劲儿跑，跑完喝一饶冰镇可乐，如果还光，就再

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喝一铀冰镇可乐。然后我拿张纸，拧开钢笔，交代一些后事:几个重要的用户名和密码以及它们保护的财物应该派什么用途，哪些古美术可能是履品以及为什么，哪几首情诗最美丽以及为什么。我斯挥所有和交税有关以及和法律相关的文件〈比如各种版权合同)，我从心抑厌恶这些维系人类社会必需的繁文锤节。我用那只元代的钧窒香炉焚一炉沈香，沉香的块儿会切得肥厚此到在香气里，我怀念一下我爱过的那些女神，我忘记了她们的长相，但是我记得所有无比美好的细节。我写些明信片，每人一张，但是很可能一张也不寄。我原谅所有的男性偿X(都是激素和基因的错，他们都是无束的)，给他们组一个五百人的微信群，发他们每人一个二百元的红包。我粉碎我所有硬盘和存储卡。我脱光，蹲在洗手间上自己给上自己薪头。我再刮一次胡子，剪脚指甲和手指甲。我填写遗体捐赠书，然后寄出去。中午我去吃雪席的天妇罗。既然跑步消耗了，就吃完整套餐，加甜瓜，配香槛〈任何香槛都能让我开心)。油炸食品包含暗黑的美，

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