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会非常受、目标是什么等。只有放下上自己，才能听见别人。解他，知道他为什么这么想、这么说、这么做、有什么感当我们学会“未我”地聆听，就是和伴侣建立了一个信任和理解的环境，并且完全了解对方的立场。在知彼知己的情况下，你往往更能看到一些之前看不到的解决方案，而且这个方案也会更容易被双方接受。第二步，从“我”的角度来分享。阿曼达最近在和老公闹和矛盾，她党得老公平时下班太晚，周末勾要加班，两个人都没时间相处，她感受不到爱。于是，她答试过好几次和老公沟通，“你看你加班到这么晚对号体不好，早点回来吧”“周末加班有必要吗?你们老板也太狠了吧”等。结果老公都置行圈闻，根本没有改正的意思，于是阿曼达非常痛否，觉得“跟他怎么说也不听》他心根本没有这个家”。分享要和擎握一个原则:多说“我对方就是全舟接受对方时，也就会尊道理。所以，除非对方主动询”，少说“你”。当我们做到爱和信任他做的一切都有上自己的问，人否则，我们不需要指点对方该做什么、不该做什么，信任对方是个成

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年人，知道目己在做什么，也会对目己的决定负责就行了。但是，信任对方不代表委届和压抑上自己。我们完全可以和对方沟通他们的举动带给我们的真实感受，心”“家里满地臭袜子，我觉得精神日我没有收到你的礼物，我很失落”面说我筑，我心比如“我们很久没有聊天了，我空空的，感觉不到被爱”“你下雨天开快车，我每次都好担其张，心里很不舒服”“今年生“你今天聚会的时候当着大家的很难过，哭了好几次”等。这样的沟通方式重点在于分享“我的感受”，这其实是一种简单的反馈，在不指责对方“错”，也不告诉对方“你该怎么做”的情况下，单纯地告诉对方“这些《〈“没有任何错误的)举动给了我不好的感受，我们需要沟通和解决”。当我们这样沟通时，对方衣移不会感受到指责和埋扰，所以，不再要全副武交地为自己辩解。不需要辩解就释放了大量的能量和罕间，接下来，对方会很自然地把注意力都放到你身上，既然你不高兴了，那么一起来看看为什么、怎么解决。其实，大多数人都希望自己的伴侣高兴。只要对方不党得目己被

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指责，不被接受，台会非常愿意照顾你，想方设法地让你高兴。而一旦对方感受到指贡，那么所有的能量都会被用在为目己辩解和坚持“我是对的”上，也就没空照顾你了。全回到阿曼达的例子，其实阿曼达的沟通错误很明显，她在告诉老公“你这么做不对，你该那样做”时，矛头都是指同老公的，那么老公肯定会想“我这样做没什么不对”，于是，沟通就这么结束了。相反，如有果阿曼达多分享上自己的感受，比如“你加班这么多，我每天都在为你的号体担心，而且我们很久没聊天了，我觉得很不开心，沉得不被爱”。这时，老公不仅不会感到对目己的指责，反而会觉得被关心和被需要，于是注意力就很目然地被带到阿曼达的心情上。接下来，一个很自然的问题就是“我怎么做才能让你高兴起来”。再要注意的是，我们在分享“我不高兴”的同时，千万不要有“你只有这么做了，我才会高兴”的执念。一旦这样的话，对方很快就会感受到你想改变他，人然后就会把原本用来爱护你的能量全部收回，用来保护上自己，沟通至此也就失败了。<洒这

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