38岁中年妇女，面临降薪、裁员，我是如何依靠_自己_喜欢

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38岁中年妇女，面临降薪、裁员，我是如何依靠

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走上自救之路的

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大家好，我是菜菜，85后，2胎妈妈，目前在一家互联网教育公司做内容运营。按照大多数女性的路径，我这种年纪、这种需要牵扯很多精力的身份，应该在事业上已经到头了，把自己的家庭经营好就是一种修为。然而，我是个不甘心平庸的人，今年2月，

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的风潮在中国席卷而来，我懵里懵懂地加入了这一浪潮，最终利用自身的特长——内容创作与ChatGPT的结合，成为了一名ChatGPT内容创作指导老师，目前也是三节课平台的特邀讲师，累积已帮助3000+学员提升内容创作的质量和效率。

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01 种下焦虑之根：被嫌弃的幼年

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其实能有这样的突破，我反而要感谢我不甘于落后的焦虑感，这种感觉其实是刻在我骨子里无法抹去的烙印。为什么会这样呢？有这要从我的小时候的经历说起。我爸爸是家中的长子，自然我也是爷爷奶奶家的长孙，在那个年代，老人们还是传统的重男轻女思想，我被生下来的那一刻，据说我的奶奶是十分失望和遗憾的，我记得我奶奶多次和我说过：要是你是个男孩就好了。

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我有很长一段时间都是跟着爷爷奶奶，家里除了有我们仨，还有尚未结婚的叔叔和我的表妹（我姑姑的孩子，我姑姑是爸爸的亲妹妹），表妹从小的性格就大大咧咧、活泼调皮，她扎着两个可爱的羊角辫，脚上永远蹬着蹭亮的皮鞋，穿着可爱的花裙子，像一只蝴蝶般，无论到哪里，都吸引着长辈们的目光，受夸奖的也永远是她，引得长辈们连连欢笑的也永远是她，这也让我十分羡慕和嫉妒。那时的我，怯懦而自卑，因为我时常穿着大人不要的、被改小的旧衣服，我已经很多次和大人表示，我不想再穿那样的衣服了，但是在奶奶家的那几年里，我只记得唯一一次穿过新衣服，就是我二年级成为少先队员的那天。

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为了能和妹妹“争宠”，我开始琢磨如何能讨得大人的喜欢，可能在那个时候，就爱上了“竞争”，基于我的奶奶多次提及“你要是个男孩就好了”，并且夸奖我妹妹像男孩调皮，于是我慢慢也开始模仿男孩，慢慢地就不喜欢穿裙子，不喜欢留长发，在行为举动上也刻意模仿男孩的野性和洒脱，以此希望获得家中长辈的关注。可是有一次弄巧成拙了，不但没有得到好评，反而让我的心灵蒙上了一层阴影，让我愈发变得渴望得到外界的认可。有一次我和妹妹打闹，我模仿电视剧里大侠的“英勇”，用夹煤炭的火钳敲在妹妹的头上，她大哭起来，头上也起了一个包，我惊慌失措，奶奶知道后，说了一句让我心碎且窒息的话：“你还是一个小孩子，怎么心这么毒啊！”在后续很长的一段日子里，奶奶多次在家人面前提起这个事，反复说我“心好毒”，也许当时只是大人间的闲聊，但让我长久都伴随着一种羞耻感，我讨厌自己，为什么是个女孩，为什么妹妹随便做个动作，奶奶和叔叔都那么喜欢，而我无论做什么，都得不到他们的认可。我成年后，有一天看到那部著名的日本电影——《被嫌弃的松子的一生》，我把自己关在房间里，崩溃大哭了3个小时。

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02 意外惊喜：发现写作天赋

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这种希望得到外界认可的渴求，在我小学三年级的时候，得到了充分释放。那时候已经从奶奶家出来了，来到了城里的父母身边，妈妈给我买了很多课外书，我爱上了看书，喜欢看童话故事、小学生作文、历史故事……我爱那些文字，在我的身体里，似乎也有着一股蠢蠢欲动的力量，在冥冥之中召唤着我，让我把那些情感、那些想法写出来。那时候，很多孩子都苦于如何写作文，但我能不费吹灰之力，就能在十分钟之内写好一篇作文，我总有表达不完的话，家里买了一瓶酱油、在路上看到一朵盛开的小花……我都能写出一篇优秀作文。语文老师给我的极佳评语、批改优美文字的那些红圈圈、每次上作文课，老师都会当众表扬我，频繁地念我的作文，参加市里的小学生作文比赛，能轻松拿到一等奖……这些都让我有一种前所未有的满足和自信。也正是这个时候，看书和写作成为了我对外展示美丽的利器，并像基因一般，深深地植入我的身体。

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03 敏感的少年期：改变了我一生轨迹的男同学

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虽然依靠天赋，我有了自信，可来到青春期，我又对自己产生了怀疑。青春期胃口好、饭量大，于是脸盘子日益圆润起来，同时没有人教我如何洗护脸蛋，我脸上长了难看的痘痘。再加上没有注重体型维护，有了驼背、脖子前期不好的体态，班上有一些男同学给我取了一系列难听、带有侮辱性的外号。每次下课，我从他们身边经过时，他们就会站在走廊上阴阳怪气地笑我。有一次，因为某位男同学的事件，改变了我的人生轨迹。注意，这不是一个爱情故事。

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我还记得那是高二的一天，我和我的男同桌在一旁有说有笑，班上经常笑我的那名男生，又像往常一样和其他男生阴阳怪气地笑我，甚至还说了一些对我来说，是十分伤自尊的话，我决定以其人之道还治其人之身，第二天，我写了一封信，扔在了那名男生的抽屉里，我模仿了他平时羞辱我的话语，添加了对他外貌的描述，把他骂了一顿，他看了之后十分生气，当下揪着我的衣领，要打我，而我也不甘示弱，我骂了他，他先对我动手，然后和他打在了一起。当然，我是个女生，我是打不过他的，我觉得我的脸丢尽了，小时候那种强烈的羞耻感顿上心头，我脑海里像放电影一般：小时候被“嫌弃”，长大后被同学羞辱，我不能再这样下去了，我发誓我要出人头地，我不能再被人欺负和笑话。我记得我当时捂着被打红的脸，我一字一句、铿锵有力、并用最凶狠的语气和他说：XXX，你给我永远记住今天，你今天横没什么了不起，我正式向你发起挑战，到时候高考成绩出来，我看咱们俩谁是彻底的失败者。

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自从那天之后，我就像变了个人一样，不再参加好朋友的课后活动、把最爱看的漫画束之高阁，开始没日没夜的学习，我发誓我要用一年时间，冲上班级的前十名（当时班上近50人，我在班上排三十名左右）。于是，白天，我开始认真听课，每一个上课不懂的问题，我都会在下课去找老师问清楚，给老师打扰到什么程度呢？，每次下课，我都会第一个跑到老师办公室，以致于我的很多任课老师看到我，又好气又好笑：“怎么你又来了，我这刚下完课，水都没喝。”晚上，我就拼命地在家中做题、背各种知识点，常常努力到凌晨三点，实在困了，我就拿锥子扎自己的腿让自己清醒。我让我妈听我背课文，及时纠正我哪里背得不对，由于时间漫长、过程极其枯燥，我妈第二天又要上班，常常求着我说：“我给你十块钱，你去买点好吃的，别让我给你背了，好吗？”

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有时候确实题目做不出来，很痛苦，我就写日记，在日记本里反复地告诫自己：我一定要考上大学，我一定要赢过那位男同学。我曾经无数次地幻想，高考放榜的那天，我要写一封信，当众读出来，在全班同学面前取笑他，我要去他家楼下，堵着他，笑他是个失败者。在很多女孩的日记里，通常都是在描写自己暗恋的对象，我却一直在写当时我最恨的人，现在想起来，也让我觉得哭笑不得。

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就是靠着这样的自我强逼和“变态”的动力，我居然喜欢上了学习，我极其享受那种攻克一个又一个知识点，成绩飞速上升的感觉。

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后来，我如愿地考上了本科，我的老师都惊叹，我是个奇迹，居然通过一年时间，就恶补上来了，同时也惋惜：以我的学习天赋，如果我能在高一的时候就努力，那么现在应该考的不是二本，而是妥妥的985、211了。

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没错，你们猜的没错，那位男同学没有考上，读的是大专还是三本，我已经不记得了，至于在最后的班会上，我有没有羞辱他，我也不记得了，当我实现了自己的承诺，我突然释怀了，我对他没有了恨意，反而有一种发自内心的感谢，如果不是他的欺负，我也不会自强自息，获得敲门砖，开启后面的精彩人生。

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04 做自媒体、高光的12年

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1.四年的传统媒体生涯

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因为渴望得到聚光灯般的认可，以及喜欢写作，很自然的，我大学读的专业和这两点息息相关——广播电视新闻学，大学毕业后，我就参加了长沙电视台招聘考试，并顺利地进入了电视台工作，一呆就是四年。体制内复杂的人际关系和条条框框的限制，总是让我不能畅快淋漓地发挥自己的想法，那四年，我虽然也获得了一些认可，但过得并不开心，甚至有些憋屈。而这时，传统媒体也逐渐进入衰退期，新浪微博顺势而起，我那时每天都会逛微博，身为记者，也经常会接触到一些明星资源，我会利用这些资源，在微博上和用户互动，或者写一些感悟和心得。

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2.初入自媒体行业

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偶然得知新浪在湖南建站，招第一批员工，于是我又报名参加了招聘考试，由于多年的媒体经验，我对于内容和用户有非常敏锐的洞察力，凭着优异的成绩和独特的网感，我顺利进入了新浪湖南，也就是从这里正式开启了我12年的自媒体生涯。 那时候，我真的是好多朋友艳羡的对象，能到处去吃喝玩乐，还能近距离接触大牌明星。

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